他告诉我他已经结婚四年了，发现妻子可能深受童年成长经历的影响，对男人很没有安全感，情感冷漠、性格要强，夫妻两人每年的性生活不到10次，因为妻子没有什么兴趣。两年前打算离婚，妻子意外怀孕了，也就把婚姻坚持了下来，现在为了孩子，只能忍受着这让人非常不满意的关系。他说自己人缘挺好，总是能给身边的人带去快乐，可就是在妻子这里没办法。他做了很多努力想让妻子改变一些，但被挫败得绝望了，估计只能离婚了，可是孩子还小。他问能不能让他妻子来找我咨询。

 

　　男人渴望得到女人的温情，做些事情让对方高兴。这样的愿望，人人都有。尤其是孩子对父母，让自己乖乖的，聪明可人的，有时候违背自己的意愿换取父母的开心，来保障自己是被爱的孩子。可是，如果成人把内在小孩的渴望付诸行动，活着的最大功课是让别人快乐、让父母开心、让妻子开心，就是控制了。

 

　　我告诉他：你妻子的性格受到童年成长的长期影响，即便她愿意做心理咨询，想要改变，至少需要一年每周一次的固定咨询。况且，我估计她不会愿意，还会认为你的问题更多。你越想改变她，她会越远离你，哪有人喜欢跟一个不接受自己本来样子的人在一起。我知道，转控制为接受，对于任何在关系中的人来讲，都非常困难。但我还是向他提出建议：少用力改变她，试着接受她原本的样子。我打了个不好的比喻：如果你的妻子车祸身体残疾了，你会不会因此不跟她过了？她的成长经历，让她对人冷漠、防备、拒绝亲近，可以看作心理残疾。其实，心理残疾的人很多。

 

　　因为隔着语音，看不到老同学的表情，我不确定他是否明白我的意思。

 

　　每个人的现在都基于过去的历史，身上都带着伤。他的妻子年少时生活的家庭，争吵不断，因为父亲的花心。我的老同学，为自己能让身边的每个人都快乐感到自豪，何尝不是补偿无法让父母高兴的恐惧。这些伤，就像插在身上的两头刺。我们被伤着，有人靠近抱住我们的时候，另一头也会插进对方的心。如果不是因为老同学自己的旧伤，也许能理解妻子的冷漠、距离是害怕太近后被伤到，他也就不会强行想让妻子变得温情、愉悦、享受亲密。或者，他努力后，知道这不是自己的问题，也就不会被巨大的挫败伤到，而对妻子愤怒了。更好的情况是，他不被自我贬低折磨，腾出空间观察妻子适合被接近的方式。

 

　　但是很遗憾，老同学有他孩子般的渴望：让每个人都快乐。也不是那么容易放弃的。在我告诉他，建议退后一步，接受妻子现在的状况时，老同学难以接受地说：那这日子怎么过，两人就是吃饭、睡觉、养孩子了，没有情感没有交流。

 

　　这当然不是人愿意过的日子，可是如果一方被强求改变威胁到了安全，想要维持关系，除了后退，也没有更好的办法了。缓兵之计，也是一计。接着，老同学爆料说他们是闪婚，认识两个月，见过6次面，就领证了。看来情况比我以为得严重一些。为了缓解一下自己的焦虑，我开玩笑说：一般谈两三年恋爱结婚的，婚后大概需要两三年磨合。你们只谈了两个月就结婚了，那估计磨合要个七、八年了。老同学的反应是听得他心里拔凉拔凉的。我很好奇闪婚的原由是什么。老同学告诉我，他那时刚结束了一段虐恋，已经不敢再爱，也伤不起了。妻子的原因是，认为他的家庭背景很单纯，他的父母人好。

 

　　相爱未必能好相处，何况不是以爱情为基础的婚姻，更难相处也是可以想象的。两人的闪婚，实际上是逃入到婚姻，一个是为了回避再次投入的危险，一个是回避早年家庭的动荡。两人既没有耐心看看关系的自然进程，更多的了解对方是什么样的人，也害怕夜长梦多，不小心暴露了自己的真实的面目。我对老同学说，你们结婚的考虑，不是从对方是否是自己想要长久生活在一起的人来考虑的，而是从各自的安全需要考虑的。可能你要调整一下目前对婚姻的期待，你希望有情感交流、亲近、更多的性，这是亲密的需要，也许你已经获得了安全，所以你想要进一步。你的妻子，安全警报还没有解除。

 

　　我们的谈话，并不能直接改变他们的婚姻质量。作为老同学，我希望能让他心里顺畅点。如果他看得到今天的局面，很大程度上跟他们如何开始有关，也跟妻子的成长经历有关，当然也跟他自己的历史有关，也许他的焦虑、挫折、愤怒的情绪会消散一些。

 

　　人在不抱怨别人、不自责、平静如实的看待关系时，最能在关系中发挥创造性的修复能力。